Qu’est-ce qu’une relation pansement au juste ?

Une rupture amoureuse est une expérience douloureuse qui laisse souvent des blessures. Qu’on soit celui qui décide d’y mettre fin ou celui qui la subit, il faut du temps pour se remettre d’une séparation, surtout après une longue relation. C’est dans ces moments de fragilité émotionnelle que certains ont recours à ce qu’on appelle une « relation pansement ».

Mais qu’est-ce qu’une relation pansement au juste ? Est-ce une bonne manière de panser ses plaies ? Combien de temps dure généralement ce type de relation temporaire ? Autant de questions auxquelles je vais tenter de répondre dans cet article en m’appuyant sur mon expérience personnelle ainsi que sur les témoignages et recherches d’experts. Attachez vos ceintures, nous allons explorer en profondeur ce phénomène de plus en plus répandu.

Définition de la relation pansement

Comme son nom l’indique, une relation pansement est une nouvelle histoire d’amour qui sert à se remettre d’une rupture douloureuse. Un peu comme un pansement qu’on appliquerait sur une plaie pour qu’elle cicatrise. Le ou la partenaire a pour but de redonner confiance, combler un sentiment de solitude et apaiser la peine de la séparation.

En anglais, on utilise le terme « rebound relationship » qui illustre bien cette notion de rebondir dans une nouvelle relation après avoir touché le fond suite à une rupture. Cela permet de se changer les idées, d’occuper son coeur et son esprit avec de nouvelles émotions amoureuses qui viendront progressivement remplacer celles liées à l’ancien partenaire.

En somme, la relation pansement est une relation de transition, une sorte de bouée de sauvetage émotionnelle pour survivre à la tempête que représente une rupture. Mais est-ce vraiment un bon remède ? Examinons d’abord les raisons qui poussent à s’engager dans ce genre de relation après une séparation.

Pourquoi se lancer dans une relation pansement ?

Il existe de multiples raisons qui amènent les gens à vouloir se remettre rapidement en couple après une rupture, ne serait-ce que de manière temporaire. En voici quelques-unes parmi les plus fréquentes :

Contrer la solitude

Après avoir vécu en couple pendant des mois ou des années, le retour au célibat fait un vide énorme. On perd non seulement son partenaire amoureux, mais aussi un confident, un colocataire, un complice au quotidien. Cette solitude soudaine est difficile à supporter pour beaucoup. Se remettre avec quelqu’un d’autre permet de ne pas se sentir seul et de retrouver les avantages du couple, au moins provisoirement.

Oublier son ex

Bien que la décision de rompre soit parfois mûrement réfléchie, les sentiments amoureux ne s’éteignent pas comme un simple interrupteur. On reste hanté par les souvenirs, les habitudes, les odeurs, les petites manies de l’ex qui font que malgré la meilleure volonté du monde, il ou elle reste omniprésent(e) dans nos pensées. Avoir un nouveau partenaire permet de focaliser son attention sur quelqu’un d’autre et de créer de nouveaux souvenirs pour tenter d’éclipser les anciens.

Se valoriser et reprendre confiance

Se faire quitter ou même prendre la décision de rompre peut être un coup dur pour l’ego et l’estime de soi. On se sent soudain indésirable, indigne d’amour. En démarrant une nouvelle relation rapidement après la rupture, cela nous rassure sur notre capacité à plaire et à être aimé(e) à nouveau. C’est un moyen de se valoriser et de regagner la confiance perdue.

Se venger de son ex

La rancune et l’amertume peuvent malheureusement pousser certains à vouloir se remettre en couple dans le seul but de rendre jaloux leur ancien partenaire pour se venger. C’est puéril certes, mais un motif qui incite beaucoup de gens à multiplier les conquêtes après une rupture, surtout à l’ère des réseaux sociaux où il est aisé d’étaler sa nouvelle vie de couple.

Quelles que soient les raisons qui mènent à se lancer dans une relation pansement, ce phénomène est très fréquent. Mais est-ce la meilleure solution pour se remettre d’une rupture ? Pas nécessairement, car cela comporte son lot de risques et d’inconvénients…

Les dangers d’une relation pansement

Si les relations de transition peuvent sembler attirantes à première vue, elles comportent de nombreux pièges à éviter. Les voici :

Une illusion de bien-être temporaire

Le plus gros danger d’une relation pansement, c’est qu’elle ne fait que masquer les véritables blessures au lieu de les soigner en profondeur. C’est comme appliquer un simple pansement sur une plaie ouverte : cela étanche peut-être le saignement pendant un moment, mais en-dessous la plaie continue de s’infecter si elle n’est pas traitée correctement.

Les premiers moments de passion amoureuse avec un nouveau partenaire procurent certes un sentiment de bien-être grisant qui fait momentanément oublier la douleur liée à l’ancienne relation. Mais bien vite, une fois l’euphorie des débuts retombée, le mal-être refait surface, parfois même décuplé.

C’est un problème que j’ai moi-même vécu après ma séparation avec mon ex qui a duré 5 ans. Quelques semaines à peine après notre rupture, j’ai commencé à fréquenter activement quelqu’un d’autre, persuadé que cette nouvelle relation allait me permettre de tourner définitivement la page et d’être enfin heureux. Cela a fonctionné le temps de quelques mois, où j’étais aux anges, aveuglé par les prémices de cette nouvelle idylle. Mais ensuite, les souvenirs de mon ancienne relation ont peu à peu recommencé à me hanter, je me suis mis à faire des comparaisons incessantes entre mes deux partenaires, et je me suis retrouvé encore plus perdu et malheureux qu’avant.

Le risque de faire souffrir son/sa « rebond »

Si d’un côté la personne en quête de réconfort aura l’impression rassurante d’avoir une béquille affective pour traverser une période difficile, la pauvre âme qui servira de « rebond » risque quant à elle d’être très déçue. Car même si on peut être tenté de s’accrocher à cette relation dans l’espoir qu’elle s’épanouisse durablement, la plupart du temps ce n’est malheureusement qu’une parenthèse qui fait bien plus de dégâts que de bien au final.

Le principal problème est que la personne qui sert de « rebond » ne sera probablement que temporaire, une sorte de bouche-trou affectif avant de retrouver la personne idéale. Elle sera toujours un peu mise de côté, car son partenaire ne sera pas prêt à s’investir pleinement dans cette nouvelle relation, son coeur étant toujours hanté par les fantômes du passé.

Malheureusement, c’est souvent la personne qui tient le rôle de rebond qui en souffrira le plus. Car au début, aveuglée par les prémices d’une nouvelle histoire, elle aura tendance à s’impliquer sincèrement et à accorder tous les bénéfices du doute à son partenaire encore fragilisé par sa rupture. Mais la désillusion sera grande lorsqu’elle se rendra compte qu’elle n’est au final qu’un exutoire provisoire et qu’elle finira très certainement par être remerciée lorsque son partenaire aura fini de se reconstruire.

Le risque de répéter les mêmes schémas amoureux

Un autre écueil à éviter dans les relations pansements est de reproduire les mêmes dynamiques toxiques qui ont mené à l’échec de la précédente relation. Très souvent, sous l’effet de l’euphorie de cette nouvelle romance, on aura tendance à occulter les problèmes de compatibilité qui pourraient survenir à terme. On fermera les yeux sur les signaux d’alarme et on se persuadera que « cette fois, ça va être différent ».

Pire encore, parfois on aura tendance à être attirée par quelqu’un qui ressemble énormément à l’ex, physiquement ou psychologiquement, dans une quête illusoire et inconsciente de vouloir recréer la dynamique de l’ancienne relation. Mais en adoptant les mêmes schémas relationnels dysfonctionnels, on se prépare également le même triste sort qu’avec sa précédente histoire.

C’est un piège dans lequel je suis moi-même tombé après ma rupture. J’ai été inconsciemment attiré par une personne au profil psychologique quasi identique à mon ex, par pure nostalgie et dans l’espoir de revivre la passion dévorante des débuts. Néanmoins, les mêmes problèmes de communication, les mêmes attentes divergentes et les mêmes clashs d’ego ont fini par refaire surface, sonnant le glas de cette relation pansement au bout de quelques mois seulement.

Ainsi, pour que ce type de relation serve réellement de tremplin et non d’obstacle à la reconstruction amoureuse, il est crucial de bien l’envisager et de savoir ce qu’on en attend.

Avant de se lancer dans une relation pansement

Voici quelques réflexions à se faire si vous envisagez d’entamer une relation pansement après une rupture, afin de bien définir vos intentions et de minimiser les risques.

Faites le point sur votre guérison

Avant toute chose, posez-vous la question : ai-je réellement fait le deuil de ma précédente relation ? Ai-je pris suffisamment de temps pour accepter cette rupture et me détacher émotionnellement de mon ex ? Vous reconnaîtrez les signes que vous n’êtes pas encore totalement prêt si :

• Votre ex est encore constamment dans vos pensées, que vous scrutez ses réseaux sociaux ou que vous analysez en boucle les raisons de votre rupture.
• Vous n’arrivez pas à envisager une relation avec quelqu’un d’autre sans faire de comparaisons permanentes avec votre ex.
• Vous gardez un espoir secret de vous remettre avec votre ex un jour.
• Vous ne vous sentez pas apaisé(e), vous oscillez entre plusieurs émotions contradictoires envers votre ex (colère, nostalgie, rancune, amertume etc.)

Si vous ressentez encore une de ces choses, peut-être est-il préférable de vous accorder encore un peu de temps avant de vous relancer dans une nouvelle relation. Sinon, vous risquez de reporter les mêmes bagages émotionnels non résolus sur votre nouveau/nouvelle partenaire.

Soyez honnête sur vos intentions

Si après mûre réflexion vous décidez d’entamer une relation pansement, soyez honnête envers vous-même mais aussi envers l’autre personne impliquée. N’ayez pas peur d’admettre que vous n’êtes peut-être pas encore prêt(e) pour quelque chose de sérieux pour l’instant, mais que vous appréciez sa compagnie et que vous verrez bien où cela vous mène.

La pire des choses serait de nourrir de faux espoirs en promettant monts et merveilles à votre nouveau partenaire, pour finalement le/la lâcher quelques mois plus tard sans scrupules une fois que vous serez reconstruit(e). Soyez transparent(e) pour lui éviter de souffrir davantage et qu’il/elle s’engage également en toute connaissance de cause.

De même, essayez d’être réaliste sur vos propres attentes envers cette nouvelle relation. Ne vous illusionnez pas trop vite sur son potentiel en vous projetant déjà avec des enfants et une vie de couple épanouie. Gardez toujours à l’esprit qu’il peut s’agir d’une simple parenthèse, et que vous verrez bien où cela vous mène au fur et à mesure.

Fixez-vous une limite dans le temps

Une bonne manière d’éviter de se laisser emporter aveuglément par la passion étourdissante d’une relation pansement est de vous fixer une limite dans le temps, une sorte d’échéance à ne pas dépasser pour faire le point sur la situation. Par exemple, après 3, 6 ou 12 mois (selon la durée qui vous semble raisonnable), posez-vous les bonnes questions :

• Cette relation m’apporte-t-elle ce que j’espérais au départ (du réconfort, des moments de légèreté, une valorisation de moi-même…) ?
• Mes blessures liées à ma précédente relation se referment-elles doucement ou bien cette nouvelle relation ne fait que les rouvrir ?
• Ai-je réellement des sentiments plus profonds qui se développent pour cette personne ou bien est-ce vraiment qu’une parenthèse pour moi ?
• Nos attentes, nos valeurs, nos visions du couple sont-elles réellement compatibles sur le long terme ?

Bref, fixez-vous un cap au-delà duquel, si les choses n’évoluent pas vers de l’affection véritable et durable, vous saurez qu’il sera temps de tirer la prise et de clore cette brève parenthèse. Cela vous évitera de vous accrocher indéfiniment à une relation sans avenir.

Combien de temps peut durer une relation pansement ?

Maintenant que nous avons vu les différents tenants et aboutissants d’une relation pansement, vous vous demandez probablement combien de temps une relation pansement ? Et bien, c’est variable d’un couple à un autre. Aucune étude statistique n’a remonté d’information fiable sur la durée de ce type de relation…